dowcipy żarty kawały

[BIL]

Są tylko dwie rzeczy, o które można się martwić:
Czy jest się zdrowym, czy jest się chorym.

Jeśli jest się zdrowym,
To nie ma się czym martwić

Jeśli jest się chorym,
To są dwie rzeczy, o które można się martwić:
Albo się polepszy, albo umrzesz.

Jeśli się polepszy
To nie ma się czym martwić

Jeśli umrzesz,
To są dwie rzeczy, o które można się martwić:
Albo pójdziesz do nieba, albo do piekła.

Jeśli pójdziesz do nieba,
To nie ma się czym martwić.

Ale jeśli pójdziesz do piekła,
Będziesz tak cholernie zajęty witaniem się
Ze wszystkimi swoimi przyjaciółmi,
że nie będziesz mieć czasu, żeby się MARTWIĆ!!

WIĘC PO CO SIĘ MARTWIĆ?

[BIL]

Mąż i Żona

 

żona- widziałeś zgniecione 20 zł ?
- Nie

Wyjęła z portfela zgniotła i pokazała...

- a sto widziałeś ?
- nie

Sytuacja powtarza się :)

- a sto tysięcy widziałeś ?
- nie
- to zajrzyj do garażu :D

[BIL]

Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacieznanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:
- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?
Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:
- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?
Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:
- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.

 

- Dlaczego Benedykt XVI abdykuje skoro Jan Pawel II był papieżem aż do śmierci?
- Ponieważ Niemcy pracują do emerytury, a Polacy do śmierci.

Edited December 3, 2013 by BIL

[johnny4]

Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca:

- szybciej już nie mogę!

A jąkała:

- Szszymon spadł!

 

[pancur]

Dwóch kumpli:
- Słuchaj stary, moja żona to taka fleja, wszędzie syf, nic nie posprząta, w zlewie tyle brudnych garów, że nawet nie ma jak się odlać.

[Guest lolek112]

Zagadka
- Słowo na 5 liter. Pierwsza to K, a ostatnia to S.
- Jest owłosione.
- Wypływa z niego biały płyn.
Co to jest?
.
.
.
.
.
.
.
Kokos ale podoba mi się wasz tok myślenia

[Neno]

Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
- Kto pieprzył moją żonę??
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.

[MaciekWW]

I jak ma na Imie syn Klaka?

 

 

 

 

 

 

 

Klakson!

Co mówi gospodyni do ubrań kiedy wiesza je na sznurku?
Rzeczy - wiście!

[Guest lolek112]

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

 

 

hehe

[juniorro]

Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynię i widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie i kurtkę.

Zatrzymuje go i się pyta:

- Co robisz że wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury?

- Szybka jazda, powiew wiatru tak działa, że robi się zimno.

Arab pomyślał i po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem.

Po jakimś czasie drogi wielbłąd pada.

Arab podchodzi spoglądając na niego i mówi:

- pier**lony zamarzł.

[Morning]

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

[jasio112]

Sygnale nasz, któryś jest w obwodzie
świeć się żarówki Twoje,
Przyjdź cewki Twoje,
Bądź moc Twoja,
Jako prąd stały tak i prąd zmienny,
źródła naszego zastępczego daj nam dzisiaj,
i odpuść nam nasze wskazy,
Jako i my odpuszczamy naszym impedancjom,
I nie wódź nas na magnetyczne sprzężenie,
Ale nas zbaw ode zwarcia.
Amper.

[wikary54]

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

[jasio112]

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam...

[DZIKOWSKI]

Jedzie baca wozem.W pewnym momencie zatrzymuje go drogówka.

-Dokąd jedziesz baco ?

-Na rynek-odpowiada

-A co tam wieziesz ?

-mleko

-na pewno mleko? a nie bimber -pyta policjant

-na pewno

-no to sprawdzimy,otwórz kany spróbujemy tego Twojego mleka

-a to próbujcie

-mmmm dobre te mleko,a z czego to mleko?

-z kokosa

-acha,no to jedźcie baco

- WIO KOKOS !!!