BIL Posted October 18, 2013 Share Posted October 18, 2013 Są tylko dwie rzeczy, o które można się martwić: Czy jest się zdrowym, czy jest się chorym. Jeśli jest się zdrowym, To nie ma się czym martwić Jeśli jest się chorym, To są dwie rzeczy, o które można się martwić: Albo się polepszy, albo umrzesz. Jeśli się polepszy To nie ma się czym martwić Jeśli umrzesz, To są dwie rzeczy, o które można się martwić: Albo pójdziesz do nieba, albo do piekła. Jeśli pójdziesz do nieba, To nie ma się czym martwić. Ale jeśli pójdziesz do piekła, Będziesz tak cholernie zajęty witaniem się Ze wszystkimi swoimi przyjaciółmi, że nie będziesz mieć czasu, żeby się MARTWIĆ!! WIĘC PO CO SIĘ MARTWIĆ? Quote Ludzi sie hoduje. Link to comment Share on other sites More sharing options...
BIL Posted November 27, 2013 Author Share Posted November 27, 2013 Mąż i Żona żona- widziałeś zgniecione 20 zł ?- NieWyjęła z portfela zgniotła i pokazała...- a sto widziałeś ?- nieSytuacja powtarza się :)- a sto tysięcy widziałeś ?- nie- to zajrzyj do garażu :D Quote Ludzi sie hoduje. Link to comment Share on other sites More sharing options...
BIL Posted December 3, 2013 Author Share Posted December 3, 2013 (edited) Mechanik wymieniał cylinder w Harleyu, kiedy spostrzegł w warsztacieznanego kardiochirurga, który czekał na kierownika. Mechanik krzyknął:- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 20 tys. rocznie, a pan 200 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?Kardiolog nie odpowiedział od razu, uśmiechnął się, nachylił i odrzekł:- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje. - Dlaczego Benedykt XVI abdykuje skoro Jan Pawel II był papieżem aż do śmierci?- Ponieważ Niemcy pracują do emerytury, a Polacy do śmierci. Edited December 3, 2013 by BIL Quote Ludzi sie hoduje. Link to comment Share on other sites More sharing options...
johnny4 Posted January 15, 2014 Share Posted January 15, 2014 Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca: - szybciej już nie mogę! A jąkała: - Szszymon spadł! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pancur Posted January 17, 2014 Share Posted January 17, 2014 Dwóch kumpli:- Słuchaj stary, moja żona to taka fleja, wszędzie syf, nic nie posprząta, w zlewie tyle brudnych garów, że nawet nie ma jak się odlać. Quote https://www.facebook.com/Motocykleradom Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest lolek112 Posted January 22, 2014 Share Posted January 22, 2014 Zagadka- Słowo na 5 liter. Pierwsza to K, a ostatnia to S.- Jest owłosione.- Wypływa z niego biały płyn.Co to jest?.......Kokos ale podoba mi się wasz tok myślenia Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neno Posted January 22, 2014 Share Posted January 22, 2014 Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:- Kto pieprzył moją żonę??Głos z końca sali:- Nie masz tylu nabojów. Quote https://www.facebook.com/PrzezSwiat.eu/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaciekWW Posted February 12, 2014 Share Posted February 12, 2014 I jak ma na Imie syn Klaka? Klakson! Co mówi gospodyni do ubrań kiedy wiesza je na sznurku? Rzeczy - wiście! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest lolek112 Posted February 18, 2014 Share Posted February 18, 2014 Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło. hehe Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juniorro Posted March 7, 2014 Share Posted March 7, 2014 Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynię i widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie i kurtkę. Zatrzymuje go i się pyta: - Co robisz że wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury? - Szybka jazda, powiew wiatru tak działa, że robi się zimno. Arab pomyślał i po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem. Po jakimś czasie drogi wielbłąd pada. Arab podchodzi spoglądając na niego i mówi: - pier**lony zamarzł. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Morning Posted March 25, 2014 Share Posted March 25, 2014 Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.- A czemu się tak trzęsiesz?- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".- OK tak zrobię następnym razem.Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.- I co nie skorzystałaś z moich rad?- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jasio112 Posted April 1, 2014 Share Posted April 1, 2014 Sygnale nasz, któryś jest w obwodzieświeć się żarówki Twoje,Przyjdź cewki Twoje,Bądź moc Twoja,Jako prąd stały tak i prąd zmienny,źródła naszego zastępczego daj nam dzisiaj,i odpuść nam nasze wskazy,Jako i my odpuszczamy naszym impedancjom,I nie wódź nas na magnetyczne sprzężenie,Ale nas zbaw ode zwarcia.Amper. Quote Motory z USAMotocykle z USAUżywane motory Link to comment Share on other sites More sharing options...
wikary54 Posted April 1, 2014 Share Posted April 1, 2014 Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:- Dawaj pieniądze!!- Dlaczego? - pytam groźnie.- Prima Aprilis!!To ja mu naplułam w oko i mówię:- Śmigus Dyngus!!Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:- Popielec!!No więc ja go przydusiłem i mówię:- Zaduszki!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jasio112 Posted April 3, 2014 Share Posted April 3, 2014 Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?- Jakiego grzechu?- Co z Ciebie za katolik?- Jestem żydem...- To czemu mi to wszystko opowiadasz?- Wszystkim opowiadam... Quote Motory z USAMotocykle z USAUżywane motory Link to comment Share on other sites More sharing options...
DZIKOWSKI Posted April 4, 2014 Share Posted April 4, 2014 Jedzie baca wozem.W pewnym momencie zatrzymuje go drogówka.-Dokąd jedziesz baco ?-Na rynek-odpowiada-A co tam wieziesz ?-mleko-na pewno mleko? a nie bimber -pyta policjant-na pewno-no to sprawdzimy,otwórz kany spróbujemy tego Twojego mleka -a to próbujcie-mmmm dobre te mleko,a z czego to mleko?-z kokosa-acha,no to jedźcie baco- WIO KOKOS !!! Quote Nie sztuką jest się rozpędzić.Sztuką jest wyhamować! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest lolek112 Posted May 8, 2014 Share Posted May 8, 2014 a słyszeliście ten:Muldoon mieszkał sam na irlandzkiej wsi, a za kompana miał tylko psa. Pewnego dnia pies zdechł, a Muldoon poszedł do księdza i pyta:- Ojcze, mój pies zdechł. Może ksiądz odprawić mszę dla biedaka?Ojciec Patryk odrzekł:- Niestety, nie odprawia się mszy dla zwierząt. Ale jest kilku baptystów niedaleko i niewiadomo, w co oni dokładnie wierzą. Może zrobią coś dla niego. - Zaraz do nich pójdę. Myśli ksiądz, że 50 funtów to będzie dla nich wystarczająca ofiara za mszę?Ojciec Patryk wykrzyknął:- Najświętsza panienko, matko Boża! Czemu nie powiedziałeś, że twój pies był katolikiem?! hehe ;d Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DZIKOWSKI Posted May 17, 2014 Share Posted May 17, 2014 Dlaczego Beton nie chodzi do pracy ? Bo go wylali :biggrin: Co robi mechanik w gimnazjum ? Szuka płaskiej trzynastki :biggrin: Quote Nie sztuką jest się rozpędzić.Sztuką jest wyhamować! Link to comment Share on other sites More sharing options...
pawelhead Posted May 27, 2014 Share Posted May 27, 2014 Przy okrągłym stole:- Panie generale dopuścimy prawicę do władzy?- Po moim trupie! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
motomotos Posted June 2, 2014 Share Posted June 2, 2014 Z rozmowy kwalifikacyjnej z kandydatem na policjanta:- Proszę wymienić środki lokomocji, jakie Pan zna.- Samochód, samolot, motocykl...machalass... - Machalas? Co to jest? Pierwszy raz słyszę! - Jak to ? Jest przecież taka piosenka: - "Jedzie kowboj, macha lassem"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tajnywspółpracownik Posted June 2, 2014 Share Posted June 2, 2014 (edited) W izbie jest już ciemno.Gazda przytula się do żony i nagle słyszy:- Gazdo gniewom sie!- A za co sie gniewocie gaździno?- Nie jo sie gniewom jno wom sie gnie! Jeszcze odnośnie dzisiejszych wiadomości: Kobieta jedzie autostradą,słyszy w radiu komunikat:" Uwaga kierowcy! Autostradą jakiś szaleniec jedzie pod prąd"Kobieta rozgląda się dookoła i przerażona krzyczy:" O Boże tych szaleńców jest całe mnóstwo" Edited June 2, 2014 by tajnywspółpracownik Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.