Skocz do zawartości


 

 

dowcipy,zarty, kawaly...

z morałem

  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
389 odpowiedzi w tym temacie

#21 Kati

    NOWICJUSZ - romeciarz

  • Forumowicze
  • 37 postów
  • Na FM od: 11 lipiec 2009
  • Skąd:Warszawa
  • Motocykl:Biały

Napisano pią, 21 sie 2009 - 17:31

Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza:
- Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość.
Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało.
Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera!
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej:
- A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?!
- Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem.
- Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!

Przepis na kurczaka.

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego.
Dodajemy gozdziki i cynamon, skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina bialego,
szklanką wina czerwonego, dodając 100 g ginu, 100 g koniaku, 200 g Smirnoffa i 50 g rumu.
Potrawy nie musimy nawet poddawac obrobce cieplnej.
Kurczaka mozliwie jak najszybciej wypi...lamy, bo jest ch...owy
Natomiast............. Sos! Sos! Paluszki lizac!!!

PS. kurczak musi być martwy, bo inaczej bydle sos wychleje.


Prezydent Clinton zastał na śniegu pod Białym Domem wysiusiany napis "Clinton to żałosny rogacz". Zaprzągł FBI do śledztwa i otrzymał wkrótce odpowiedź: "wynik śledztwa jest niejednoznaczny, bo o ile badanie DNA sugeruje, że sprawcą jest Jones z Secret Service, to ekspertyza grafologiczna wskazuje na Pierwsza Damę".


Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.




#22 drzewulec

    ZARAŻONY MOTOCYKLAMI - wąchacz spalin

  • Forumowicze
  • 160 postów
  • Wiek: 38
  • Na FM od: 23 maj 2007
  • Skąd:Warszawa, Chomiczówka
  • Motocykl:CBF1000

Napisano nie, 23 sie 2009 - 21:24

Przychodzi mąz do domu, patrzy a tam żona nagięta sprząta podłogę.
Nie myśląc długo, ciach bajera i jedzie,
Żona się odwraca i stuka się w czoło. Głupiś jak moi koledzy w pracy.


Przychodzi mąz do domu, patrzy a tam żona nagięta sprząta podłogę.
Nie myśląc długo, ciach bajera i jedzie,
Żona się odwraca i stuka się w czoło. Głupiś jak moi koledzy w pracy.


#23 Kati

    NOWICJUSZ - romeciarz

  • Forumowicze
  • 37 postów
  • Na FM od: 11 lipiec 2009
  • Skąd:Warszawa
  • Motocykl:Biały

Napisano pon, 24 sie 2009 - 07:07

1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.

6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9.
Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła prace......
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.


#24 spiwor

    KANDYDAT NA MOTONITĘ - wypruwacz wydechów

  • Forumowicze
  • 959 postów
  • Wiek: 41
  • Na FM od: 12 wrzesień 2006
  • Skąd:Wrocław
  • Motocykl:Szadołka

Napisano nie, 30 sie 2009 - 07:06

http://failblog.file...jpg?w=434&h=518

- Dzień dobry, chcielibyśmy wynająć mieszkanie.
- Oczywiście, a czym się państwo zajmują?
- Mąż jest inżynierem, ja nauczycielką.
- Dzieci państwo mają?
- Tak, dwoje.
- Zwierzaki?
- Nie, skądże! Są bardzo grzeczne...


Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochraniarz marketowy Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z piskiem opon zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:

- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka. Zajeżdżają pod apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki. Dojeżdżają do Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy.
Wali mnie to!
- Taa... Magda, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sądzisz, że nas pamięta?


8 marca, pracownik zanosi do swojego szefa kwiatek.
- To dla pana, panie kierowniku...
- Ale coś Ci się chyba pomyliło, bo dzisiaj 8 marca - dzień kobiet!
- No bo z pana taka ku*wa...

Moja narzeczona to dziwna się jakaś ostatnio zrobiła. Jedziemy samochodem przez samo centrum miasta, a ona mówi:
- Skręć tutaj.
Cóż, kocham ją. Zatrzymałem auto, wyjąłem bibułkę, zioło, skręciłem i zajaraliśmy.

Notoryczny kłamca  :icon_twisted: 
 


#25 alekx

    NOWICJUSZ - romeciarz

  • Forumowicze
  • 35 postów
  • Wiek: 53
  • Na FM od: 25 styczeń 2009
  • Skąd:Szczytno
  • Motocykl:Suzuki vz

Napisano nie, 30 sie 2009 - 11:50

Spotkały się dwie blondynki. Jedna do drugiej mówi z przejęciem:
- Słuchaj, niedaleko od naszego miesteczka rozbił się samolot, mowią, że zgineło aż 100 osób.
Na to druga po chwili zastanowienia i również z przejęciem odpowiada:
- Wiesz na stare to będzie milion.

#26 Robcio

    NOWICJUSZ - podawacz śrubek

  • Forumowicze
  • 104 postów
  • Wiek: 36
  • Na FM od: 17 kwiecień 2009
  • Skąd:Lublin
  • Motocykl:Suzuki GS 500 k6

Napisano pon, 31 sie 2009 - 07:32

Żona do męża:
- kochanie co to jest konsternacja?
- wiesz słoneczko, ja definicji nie znam, ale powiem ci tak ogólnie na przykładzie:
Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu na ten czas sprowadzam, ale ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz.
Co widzimy:
Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, a ja sprowadzam sobie faceta ..
Mąż przerywa
- o nie moja droga, kurewstwa to ty z konsternacją nie mieszaj.





Starsza pani prosi chłopaka o pomoc:
- Czy mógłbyś mi pomóc przejść na drugą stronę? W moim wieku taka przeprawa
może być niebezpieczna.
- Oczywiście - mówi uczynny młodzieniec. - Pewnie mieszka pani po drugiej
stronie ulicy?
- Nie, zaparkowałam tam motor...


#27 Aster

    KANDYDAT NA MOTONITĘ - klepiący zaworami

  • Forumowicze
  • 761 postów
  • Wiek: 38
  • Na FM od: 11 czerwiec 2004
  • Skąd:Wrocław / Bielawa
  • Motocykl:Yamaha XJ600N '99

Napisano wto, 08 wrz 2009 - 08:38

Inspektor inwestora odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy. Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, k***a, ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy podsuwając mu papier pod nos.
Inspektor obróciwszy rysunek o 180 stopni:
- To miała być latarnia morska. L A T A R N I A M O R S K A!
Jawa 50 Mustang 1977 => Yamaha XJ 600N 1999 :D

#28 dcz333

    ZARAŻONY MOTOCYKLAMI - naciągacz łańcuchów

  • Forumowicze
  • 211 postów
  • Wiek: 29
  • Na FM od: 23 maj 2009
  • Skąd:Opole Lubelskie

Napisano śro, 23 wrz 2009 - 13:35

http://images2.wikia...ieprzypadki.JPG

#29 dudek146

    NOWICJUSZ - niuchacz wydechowy

  • Forumowicze
  • 77 postów
  • Wiek: 40
  • Na FM od: 02 czerwiec 2005
  • Skąd:JAKTORÓW
  • Motocykl:HONDA CB 500

Napisano śro, 23 wrz 2009 - 14:47

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją..



Każda kobieta hoduje w swojej szafie smutne zwierzątko o bardzo dziwnej nazwie "niemamconasiebiewłożyć".




Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!




Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg! - odpowiada wąż wzruszając ramionami.





#30 dcz333

    ZARAŻONY MOTOCYKLAMI - naciągacz łańcuchów

  • Forumowicze
  • 211 postów
  • Wiek: 29
  • Na FM od: 23 maj 2009
  • Skąd:Opole Lubelskie

Napisano pią, 09 paź 2009 - 12:39

http://demotywatory....eeekolaaaaaaada

#31 abu

    ZARAŻONY MOTOCYKLAMI - cezeciarz agroturysta

  • Forumowicze
  • 403 postów
  • Wiek: 42
  • Na FM od: 21 maj 2007
  • Skąd:Milanówek
  • Motocykl:Tuono 1000R

Napisano pon, 12 paź 2009 - 14:03

Dwóch gości najarało się niemiłosiernie, po czym zalegli na kanapie.
Jeden z nich przebudził się, otworzył z trudem oko, wziął pilota, włączył TV po czym krzyknął:
- PATRZ ! Benedykt XVI ,
drugi odzyskując przytomność:
- a Kubica który ?


#32 dudek146

    NOWICJUSZ - niuchacz wydechowy

  • Forumowicze
  • 77 postów
  • Wiek: 40
  • Na FM od: 02 czerwiec 2005
  • Skąd:JAKTORÓW
  • Motocykl:HONDA CB 500

Napisano wto, 13 paź 2009 - 14:15

Małe miasteczko , obok siebie mieszka dwóch myśliwych. Po każdym polowaniu jeden targa zawsze do domu niedźwiedzia , drugi przeważnie nic . Koleś w końcu nie wytrzymał i poszedł zapytać sąsiada o co chodzi z tymi niedźwiedziami , kolega nie chciał zdradzić tajemnicy , ale umówili się na drugi dzień na wspólne polowanie. Wyruszyli rano , specjalista od niedźwiedzi zabrał ze sobą psa - Pimpusia. Idą przez las , nagle zauważyli niedźwiedzia siedzącego na drzewie. Ten od Pimpusia mówi:
- Teraz uważaj , ja wchodzę na drzewo , strącam niedźwiedzia , a Pimpuś zarucha go na śmierć.
Drugi na to:
- Dobra stary, tylko po co nam w takim razie strzelby?
- Po to , że jakby się zdarzyło , że niedźwiedź strąci mnie , to od razu zastrzel Pimpusia.





Krasnoludki odwiedzając Rzym wstąpiły do
papieża
- Bardzo przepraszam Wasza Excelencio, ale mam pytanie :
Istnieją w Rzymie krasnoludki- zakonnice ??, pyta sie Tom, najstarszy z
krasnali
- Hm, nie, nie , odpowiada z uśmiechem papież, w Rzymie nie ma żadnych
krasnoludków - zakonnic
Z tyle reszta krasnali zaczyna wesoło się uśmiechać
- A , przepraszam Wasza Excelencio , a może jakieś krasnoludki -
zakonnice żyją gdzie indziej we Włoszech ???, pyta się dalej Tom
- Nie, nie , drogi Tomie, we Włoszech tez nie ma krasnoludków - zakonnic,
odpowiada papież
Reszta krasnali zaczyna się głośno śmiać
- Hm, a może żyją jakieś krasnoludki - zakonnice w Europie ???, nie daje
spokoju Tom
Papież , któremu powoli te pytania szły na nerwy, mówi
- Drogi Tomie, naprawdę nie ma w Europie żadnych krasnoludków - zakonnic
Krasnoludki w tyle zaczynają się tarzać ze śmiechu
- Chce mi Wasza Wielebność powiedzieć, ze na całym świecie
nie istnieją żadne krasnoludki - zakonnice ???
Papierz załamany mówi
- Nigdzie drogi Tomie nie istnieją krasnoludki - zakonnice !!!!
Przy tej odpowiedzi , krasnoludki zaczynają się w tyle wyć i zwijać ze
śmiechu i ryczą
- Tom zerznął pingwina, Tom zerznął pingwina, Tom zerznął pingwina !!

#33 dudek146

    NOWICJUSZ - niuchacz wydechowy

  • Forumowicze
  • 77 postów
  • Wiek: 40
  • Na FM od: 02 czerwiec 2005
  • Skąd:JAKTORÓW
  • Motocykl:HONDA CB 500

Napisano czw, 15 paź 2009 - 06:48

Kobieta skarży się sąsiadowi:
- Mąż chrapie w nocy! Nie mam już siły!
- Jest sposób - mówi sąsiad. - Jak tylko zachrapie, nogi mu szeroko rozsuń, a wtedy przestanie.
Następnego ranka kobiecina biegnie do sąsiada:
- Dziękuję, wszystko zrobiłam jak powiedziałeś i stary przestał chrapać! Jesteś lekarzem, sąsiad?
- No nie... Z zawodu żem zdun. Kominy i piece stawiam.
- A jak zdun wyleczył chrapanie?
- Jakżeś mu nogi rozsunęła, to mu jaja opadły i dupę zatkały. Cugu zabrakło...



Jaki zawód taki sex.


DENTYSTA- Szerzej, szerzej, chwileczkę i już po bólu!
FOTOGRAF - Nie ruszać się, proszę o przyjemny wyraz twarzy, skończone.
ZEGARMISTRZ - O, co ja widzę, ktoś tu już przede mną majstrował!
GINEKOLOG - Zajrzę do pani jeszcze.
ANESTEZJOLOG - Na pewno nic nie poczujesz, a po wszystkim cię obudzi.
TYNKARZ - Zaciera tylko jedną ręką.
MURARZ - Cegła na cegłę i dużo zaprawy.
BLACHARZ - Wszystko ma wykute na blachę.
MECHANIK - Umie tylko grzebać w podwoziu.
INFORMATYK - Nie rusza się z miejsca, tylko pracuje joystickiem.
BIZNESMEN - Zrobi dla ciebie wszystko - to tylko kwestia ceny.
KURIER - Dobrze, ale stanowczo za szybko.
FRYZJER - Wytnie Ci ostry numerek.
PEDIATRA - Traktuje cię jak dziecko.
CHIRURG - Rżnie ostro, aż krew się leje.
KAMERZYSTA - Lubi patrzeć.
MALARZ - Macha pędzlem i chlapie wszędzie.
HYDRAULIK - Przepchnie każdą, starą rurę.
ELEKTRYK - Chwilka i po spięciu.
KIEROWCA - Zawsze wybiera tą samą, sprawdzoną trasę.
STOLARZ - Hebluje tylko płaskie deski.
KRAWIEC - Zauważy każdą dziurkę.
NAUCZYCIEL - Po wszystkim wystawi ci ocenę.
PSYCHOLOG - Położy cię na kozetce i chętnie wysłucha.
SAPER - Zwraca uwagę na wszystkie miny.
POETA - Dla niego liczą się przeżycia duchowe.
PILOT - Wszystkie przeleci!
MASAŻYSTA - Wszystko robi rączkami.
LOGOPEDA - Najlepiej operuje językiem.
POLICJANT - Zawsze przygotowany do akcji
ŻOŁNIERZ- Zawsze strzela celnie
SPORTOWIEC - 10 pompek, 4 brzuszki, najważniejsze są cycuszki
DETEKTYW - Zagląda do każdej dziury
GÓRNIK - Działa po ciemku i wali na oślep
NUREK GŁĘBINOWY - Głęboka penetracja to jego specjalność
KUCHARZ - Pieprzy ostro i delektuje się smakiem.




Kultura picia niektórych napojów alkoholowych:

- Tequila: liznąłem, wypiłem, zagryzłem;
- Martini: zamówiłem, wypiła, ...dała;
- kiepski koniak: otworzyłem, zamknąłem, wyrzuciłem;
- młode mołdawskie wino: wypiłem, podskoczyłem, pobiegłem, ...nie zdążyłem;
- drogie francuskie wino: kupiłem, postawiłem, napawam się;
- wódka: wypiłem, zachciało się, nie dałem rady, ośmieszyłem się, zasnąłem;
- turecka wódka: przywiozłem, otworzyłem, spróbowałem, zamknąłem, dałem w prezencie;
- piwo - wypiłem, poszedłem, wypiłem, poszedłem, ...wypiłem, wypiłem, zasnąłem, ...poszedłem.

#34 j@wa

    ZARAŻONY MOTOCYKLAMI - wąchacz spalin

  • Forumowicze
  • 163 postów
  • Wiek: 35
  • Na FM od: 14 czerwiec 2008
  • Skąd:Kluczbork
  • Motocykl:Jawa ts 350,CZ 350,WFM

Napisano wto, 20 paź 2009 - 16:05

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z d...
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w d..., w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama igłę w oko, pacjent się ze*rał.




Dlaczego faceci czują się lepsi

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Chu* ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24Grudnia, w kilka minut.
32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

#35 abu

    ZARAŻONY MOTOCYKLAMI - cezeciarz agroturysta

  • Forumowicze
  • 403 postów
  • Wiek: 42
  • Na FM od: 21 maj 2007
  • Skąd:Milanówek
  • Motocykl:Tuono 1000R

Napisano śro, 21 paź 2009 - 14:59

Koles poznal dziewcze w klubie, wyladowali u niego i wiadomo co dalej...
Laska po wszystkim mówi:
- Ale czad, jak ty to robisz? Mozesz jeszcze raz?
Koles na to:
- No pewnie, ale musze sie zdrzemnac 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rekami za czlonka.
Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz rade?
Koles bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu:
- Mozemy powtórzyc?
- Tak, tylko sie prześpie 10 min, a Ty trzymaj mnie za czlonka, tylko obiema rekami.
No i znowu ogień i tak do rana.
Rano panna się pyta:
- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rekami? W czym Ci pomaga to trzymanie za czlonka?
On
- W sumie bez tego tez dalbym rade, ale wiesz, slabo Cie znam, jeszcze bys mi chate okradla...

#36 Engels

    KANDYDAT NA MOTONITĘ - czyściciel nagaru

  • Forumowicze
  • 623 postów
  • Wiek: 40
  • Na FM od: 16 luty 2004
  • Skąd:Warszawa
  • Motocykl:VFR 800; Simak SR2E;

Napisano czw, 22 paź 2009 - 09:12

W sumie to bardzo dobrze określa pewne zachowania na tym Forum mrugacz.gif


Pytanie: Ilu użytkowników listy dyskusyjnej potrzeba do zmiany żarówki?
Odpowiedź: 1.331
1 - zmieni żarówkę i wyśle wiadomość na listę dyskusyjną, że żarówka została zmieniona,
14 - podzieli się podobnymi doświadczeniami ze zmianą żarówek i jak w różny sposób można zmieniać żarówki,
7 - wyśle ostrzeżenia na temat niebezpieczeństw związanych ze zmianą żarówki,
27 - wskaże na błędy gramatyczne w postach na temat zmiany żarówki,
53 - będzie obwiniać za to programy do sprawdzania pisowni,
156 - napisze do administratora listy skarżąc się na dyskusję o zmianie żarówki i jej niestosowność na tej właśnie liście dyskusyjnej,
41 - poprawi pisownię w sporach na temat literówek czy błędów gramatycznych,
109 - wyśle informacje o tym, że ta lista nie jest o żarówkach i poprosi o przeniesienie dyskusji na alt.zarowka,
203 - będzie się domagać zaprzestania wysyłania krospostingów do grup alt.gramatyka, alt.pisownia i alt.interpunkcja,
111 - będzie bronić prawa wysyłania postingów w sprawie żarówek tłumacząc, że my wszyscy używamy żarówek i z tego powodu dyskusja o nich jest właściwa dla tej listy,
306 - będzie dyskutować nad tym, która metoda zmiany żarówki jest najlepsza, gdzie kupić najlepsze żarówki, jaka marka żarówek jest najlepsza, a jakie marki są kiepskie,
27 - wyśle adresy url do miejsc, w których można zobaczyć przykłady różnych żarówek,
14 - zauważy, że podane adresy są nieprawidłowe i wyśle poprawione adresy,
3 - napisze o odnośnikach, które znaleźli odwiedzając podane adresy,
33 - zbierze wszystkie dotychczasowe posty wraz z ich nagłówkami i podpisami pod nimi, po czym wyśle je z dopiskiem "popieram",
12 - oznajmi, że zaprzestają subskrypcji tej listy, ponieważ nie mogą znieść dyskusji o zmianie żarówki,
19 - odpowie na postingi "popieram" dopisując "podpieram",
4 - zasugeruje, że warto by stworzyć faq dyskusji na temat zmiany żarówek,
1 - zaproponuje utworzenie nowej grupy alt.zarowka.zmiana,
47 - stwierdzi, że nie ma takiej potrzeby, takie dyskusje doskonale leżą w tematyce alt.fizyka.zimna-fuzja,
143 - zagłosuje za utworzeniem alt.zarowka.zmiana.

#37 Robcio

    NOWICJUSZ - podawacz śrubek

  • Forumowicze
  • 104 postów
  • Wiek: 36
  • Na FM od: 17 kwiecień 2009
  • Skąd:Lublin
  • Motocykl:Suzuki GS 500 k6

Napisano czw, 22 paź 2009 - 17:42

Cytat(Engels @ 22.10.2009 - 11:12) Wyświetl post

W sumie to bardzo dobrze określa pewne zachowania na tym Forum mrugacz.gif



...na kazdym forum, na kazdym biggrin.gif

#38 Badger

    ZARAŻONY MOTOCYKLAMI - wąchacz spalin

  • VROC
  • 188 postów
  • Wiek: 42
  • Na FM od: 05 luty 2009
  • Skąd:Warszawa-Wawer/Ursynów
  • Motocykl:BlueLady

Napisano czw, 22 paź 2009 - 22:17

Kobieta u seksuologa
- Co mam robić panie doktorze mąż mnie nie zaspokaja?
- Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani
sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
- Mam panie doktorze, też nie wystarcza.
- Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden?
- Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
- DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do
kontroli. Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
- Widzisz! .... żadna ku*wa, tylko chora jestem!

************************



Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby
wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi
butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo
pewnie mówi:
- Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
- po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo
się ze mną?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że
zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do
umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich
pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów - tego już nie
wytrzymałam!


******************************


Gdy gazela budzi się o poranku wie, że musi biegać szybciej niż najszybszy lew, inaczej zostanie pożarta...
Gdy rano budzi się lew - już wie, że musi biec szybciej niż najwolniejsza gazela, bo zdechnie z glodu...
Nieważne czy jesteś gazelą, czy lwem - od rana musisz zapierda***...



********************************



Deszcz meteorytów.
Obserwują to zjawisko zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła.


- Co ma wspólnego śmierć teściowej ze śliwowicą?
- Na początku zapiera ci dech, ale później wprowadza w błogostan
veni , vidi .... i oczom nie wierzę

Vulcaneria.pl

DajęMuNaZimnym i smażę

#39 Dezyd

    CZYTACZ - zupełny świeżak

  • Forumowicze
  • 9 postów
  • Wiek: 32
  • Na FM od: 15 kwiecień 2008
  • Skąd:Straduń
  • Motocykl:ZXR 750, RM 250

Napisano pią, 23 paź 2009 - 12:08

Wiesz, ze zyjesz w wieku XXI, kiedy:

1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki.

2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami.

3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej rodziny

4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku

5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy nie maja
maila.

6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe firmy.

7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 9.

8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz dla
trzeciej z kolei firmy.

10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z pracy.

11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy.

12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby
ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy.

13. Kazda reklama ma na dole adres www.

14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales przez
pierwsze 15 (lub 25 lub 35) lat zycia, wpadasz w panike i wracasz po niego do
domu.

15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz kawe.

16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac.

17. Czytasz to i sie zasmiewasz.

18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz :-) ))

19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9. (??!!)

20. Przesunales strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9. (!)


A teraz smiejesz sie z siebie! :-) )))))

No dalej, rozeslij to swoim znajomym ......
:-)

#40 Riki M

    NOWICJUSZ - podwórkowy kaskader

  • Forumowicze
  • 123 postów
  • Wiek: 41
  • Na FM od: 14 wrzesień 2009
  • Skąd:dolnoslaskie
  • Motocykl:DS 650

Napisano pon, 26 paź 2009 - 16:54

motocykliści... bigrazz.gif
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię,jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą...


skopiowane heheh




Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 Forumowiczów, 0 gości, 0 ukrytych Forumowiczów


modyfikacje bixenon Full-led | sklep z oświetleniem samochodowym | żarniki xenon D2S D1S D3S D4S |